Dégraisser la mammouth, formule choc qui a fait couler beaucoup d'encre dans un temps trés proche et ailleurs, vient d'être reprise (d'après une indiscrétion officielle) par la télé nationale Algérienne. Non pas pour lancer un plan de restructuration salutaire qui mettra fin aux fonctions de sa pléthore de fonctionnaires journalistes qui se marchent sur les pieds d'ennui, mais en mettant en demeure son présentateur star du JT, le petit gros du 20 heures, pour qu'il perde du poids.
Sans préavis le petit gars potelé, un toutou parmi les toutous les plus fideles, a été débarqué de la présentation et placé en quarantaine en attendant sa métamorphose physique. Eau et pain sec, à l'image des émissions qui nous sont infligées depuis toujours, seront le régime exclusif du boursouflé de la parole officielle s'il veut à tout prix reprendre du service. Parait-il, le ventripotent à la niaque et il est prêt même à se priver de nourritures pour revenir au soleil nourricier du vingt heures.
Nouveauté de taille et même révolutionnaire, l'esthétique corporelle est dorénavant prise en compte par les stratèges de la désinformation pour nous faire avaler leurs salades. Ils ont compris, apparemment (un peu trop tard), que lorsqu'on veut bernner son monde autant que ça soit fait par un belle nana trés sexy aux mensurations avantageuses et au sourire lascive et, si en plus elle récite bien sa leçon, la manipulation sera totale. Certes, c'est trés racoleur comme concept, mais moins vulgaire qu'un opulent et charnu monsieur avachi sur son fauteuil en train de nous débiter sans pudeur les bobards du régime.
Que les fans du speaker, servile coqueluche en disgrâce momentanée de notre info formatée, soient rassurés sur son retour prochain car il est de cette race de subalternes, de vrais battants(en prolifération constante) qui ne reculent jamais devant l'adversité......quitte à ramper aux pieds de ses maîtres..... pour mieux avancer.